"כל כך עדין…" מקרקר אורח הצ'רטר סטיב בראדלי, כשהוא משפך נתח של וואגיו במורד המעטה השיכור שלו. צוות הסיפון והפנים מנסים בטירוף להכין מסיבת קצף מאולתרת, כשסטיב מועד משולחן האוכל.”הארוחה הכי טובה שאכלתי אי פעם!” הוא מכריז - "זמן למסיבת קצף!". הוא נראה בדיוק כמו שהוא נשמע: נפוח מעודפים, רוטב מקסים. הוא נקלע למסיבת הקצף הפתטית ביותר בהיסטוריה של מסיבות הקצף, נוכחות כוללת: שני אנשי צוות. תוך שניות מרגע שהחליקה מבעד לבועות עד הקרסול, סטיב כבר ביטל את עצמו, רץ לעבר התבשיל השלישי, רוקי, "אתה רווק?" הוא מכדרר, כשהיא בקושי יוצאת מאחיזתו.סתם עוד יום רגיל ב-SS Excess שנמצא מתחת לסיפון, אבל תאמינו לנו כשאנחנו אומרים שזה בהחלט לא הכי גרוע.
עברו חמש עונות של Below Deck, שלוש עונות של הספין-אוף Below Deck Mediterranean, ועונה אחת של Below Deck: Sailing Yacht and the frenchise עומדים להפיל את Housewives מהכן שלה. למרות שהתוכנית היא בעצם נגזרת של אחיו של בראבו, יש לה שני הבדלים ברורים: חצוצרות גסות וערימות אשפה.
ללא מיוחסים, התוכנית (מבוטא 'פרו-grim') היא בעצם למעלה, למטה אבל רטובה. הן ספינות, זבל אוקיינוס ובתולות ים נוקבות שמנסות לחיות את חייהם הטובים ביותר, אם חייהם הטובים ביותר היו פעלולים של אולפני יוניברסל, שדחף את אופנועי הים המופעלים במפשעה לחופש. למעשה, המסקנה ההגיונית הבאה עבור רוב כלי המין הללו היא גידול זימים, והפיכת טריקים של דגים מתחת למים לפני שבסופו של דבר יהפכו לאבן בטיול בחוף מיורקה בשעה 17:00.שלבו את זה עם רצון תת מודע לברוח מכל מחויבויות לטווח ארוך, זרקו צוות צילום במקומות קרובים במיוחד ויש לכם את החומצה, החום, המלח, ללא שומן.
למרות שאורחי הצ'רטר בקומה העליונה באמת מתלבשים על סט, הם עדיין נושאים את הטעם המובהק של עקרות בית אמיתיות של שפע ו'חולמים' (צורחנים שיכורים). שמונים אחוז מהזמן שהאורחים האלה הם בדיוק מה שאתה מצפה (משפיעני פורנו), ועשרים האחוזים האחרים גרועים יותר (משפיעני יוגה פורנו). כשבקשת כדורי מסטיק צבעוניים (ללא לבנים, כי יוגה פרוסטיטו חושבת שהיא ואן חאל - היא במקרה הטוב, פון הולנדית) מועפת באמצעות מסוק, אתה יודע שאתה מגיע לאותו נקודת חן בטלוויזיה הריאליטי השופעת. למעשה, נראה כי Below Deck מרתיח את פטרוני הסיוט שלנו בחזרה ליסודות שלהם: קרפדות שרירים ו-Blehead waifs, עידן עבר של ריאליטי 2005. הם מבקשים לירות בחזיר מתוך תותח על שורה של ישבנים של דוגמניות Go Daddy, ואנחנו אומרים "muy bueno".
הצוות אינו קדוש אמנם, ולמרות שלרוב, הם צעירים מספיק כדי להיות בעלי הבנה חברתית, אבל הם אוהבים לאפס את המגדרים האלה.העונה שעברה היה מועדון נערים מפוצץ שנאת נשים שגרם ל'Go Daddy Ass Wreckage 5' להיראות כמו שייקספיר. סיור ההתנצלות שלאחר השידור היה גרוע עוד יותר. לפי הדיווחים שלהם, החבר'ה האלה ממש ממש מנסים. לא באמת, הם טובים! פשוט הבנת לא נכון למה הם התכוונו כשהם אמרו ש'המטעה הזאת' צריכה להביא לה איזה 'חומר לשון הרע', אחרת אני 'אטום'.
אז יש את השפים, שעוד לא נגענו בהם כי אף אחד לא צריך לגעת בשף. וכן, במדיום הזה, שף הוא שף הוא שף. רוצים לראות ארכיטיפ של דמות שלא השתנה במשך אלפי שנים? אל תחפש עוד! גבר-ילד נרקיסיסטי ואגואיסטי עם בעיות אימא משתקות? חשבון! זעם בלתי קשור וחוסר כישורי תקשורת? בדוק שוב! נטיות מניפולטיביות להדלקת גז ומטרות חיים בסגנון פיטר פן? יש לנו ויינר. למרות שזה עשוי להיראות קשה, ה-man-ratatouilles האלה מעוררים הרבה מדרמת "משהו-משהו כבד מצקת מרק משחק מילים".חלקם חביבים יותר מאחרים, אבל יידעו: הם תמיד יהרסו הכל. הקצה הקל ניתן ל-Below Deck OG Ben, שהמבטא שלו רק בקושי מחליק אותו לקטגוריה של "זלזול" על פני "זבל". ואילו מתחת לסיפון: מד וטרינר ויאכטה מפרש אדם גליק מצליח לפתות עם זרם תת אפל הרבה יותר. אנחנו לא יודעים מה הוא מסתיר, אבל הוא בוודאות משתמש בקללות העין הדוגרת חסרת המין שלו לרוע במקום, ובכן… סקס.
צעקות לכמה אזכורים מכובדים: אייקון קיווי פמיניסטי פמיניסטי, אשה סקוט, בעל פה מקסים. אורחי הצ'רטר שהתחילו בפרק הראשון בגלל שעשו כל כך הרבה סמים באופן מיידי. רוקי בת הים האיומה (לחתוך את כל מי שרוצה להיות בת ים). וברנדי, הגוף השיכור חסר החיים והצלוע שהיה צריך להיגרר מחוף אבן לרופא לפני בראנץ'.
אם אתם מחפשים להיכנס ל-Below Deck, מומלץ להשתמש באותה מתודולוגיה שהייתם נוהגים בכל בהמת בראבו ולהתחיל לכל המאוחר ולעבוד את הדרך אחורה.מכיוון שזה דבר אחד לצפות באשפה במציאות, זה דבר אחר לגמרי לצפות באותו דבר אבל עם טלפונים מכוערים יותר.
